亲子有效沟通,不可说出口的15句话

原创 疯狂试用  2019-11-30  阅读 107views 次
亲子有效沟通,不可说出口的15句话

到底是孩子难教,还是父母不给孩子机会表达?避开沟通时伤感情的话,亲子顺畅沟通,不再是难事!


不少父母感叹:现代孩子愈来愈难教,就算讲道理,孩子也会「一言九顶」。父母说一句,孩子顶九句,让父母不免心生挫折,想着:究竟你是父母,还是我是父母?

其实,在穷究「谁才是父母」前,父母更该重视的是:应避免无效沟通,更不要因为不当的管教和管理,伤害彼此感情,让教养的心血付诸流水,沟通之门永远关闭。

台北市家长协会理事、近年积极在北台湾推广「开心门」家长成长课程的王金凉老师发现,不少父母习惯拿过去权威式的学习成长经验来教小孩,「时代不同啦,父母不能再用柑仔店的模式来经营超商!」他建议父母在教养孩子前先想一想:「希望将来教出什幺样的孩子?」一旦目标清楚,便能倒推因果,知道一开始该怎幺教孩子。

责骂STOP ! 
引导孩子思考问题解决之道

以孩子成绩考坏为例,爸妈别急着责骂,宜静下心、就事论事地说:「我和你一样,看到这样的成绩会很着急,你觉得:下次若想考好成绩,应该用什幺方式?」孩子便会启动思考,提出建设性的办法;相反的,如果父母看扁他、嘲讽他,孩子不但一扫罪恶感,反而可能像「跳蚤理论」所言,潜能一次次被父母设定的透明天花板压制下去,变得愈来愈没自信。

王金凉发现,父母多半不懂得如何处理自己和孩子的情绪,甚至连为什幺会有情绪都弄不清楚,然后又迷信「棒下出孝子」、「严管勤教」,因而威胁或碎碎念,殊不知,结果只会让孩子和父母疏离,进入青春期后,一进家门就把自己关在房内,避免和父母照面。

父母或许认为「直接打下去就听话了」,王金凉提醒这只抒发了父母的情绪,孩子表面上顺从,但许多被压抑的情绪还在身体里,等着有一天爆发出来。相对的,父母不敢正面和孩子起冲突,改用讽刺、嘲弄的,孩子则会有样学样,反过来嘲讽父母的无能。

孩子顶嘴
父母别被激怒、关起沟通之门

「当我们看到孩子顶嘴、叛逆、拒绝沟通、自暴自弃、亲子对立……,其实那不是『因』,而是『果』。」王金凉说,当沟通之门关闭,父母可能会觉得「我才讲几句,你就乱发脾气,这是什幺态度!」事实上,问题的根本出在:父母一开始就没看到症状,然后又用错处方,对立的情况当然愈来愈严重。还有,很多父母喜欢讲气话,大人或许知道气话不能当真,但孩子听不懂,句句都当真,结果很容易发生悲剧。

格瑞思心理谘商所所长莫兹婷认为,「人身攻击」是最伤害亲子关係的沟通方式,另外就是否定其存在价值的「为什幺会生出你这种小孩」,也会让孩子的心灵受到重伤。「遭受人身攻击或被父母放弃的孩子,会因被贴标籤而心想:反正我就是这幺糟,就照父母写的『坏剧本』演吧!」

莫兹婷心理师曾辅导过一个国中生,父母双方都颇有成就,在恨铁不成钢的情况下,脱口而出伤了孩子,辅导时,孩子在莫兹婷面前哭得好伤心,几乎要崩溃,但在父母面前,却依然逞强对抗,绝不低头。此外,责骂、唠叨、威胁及收回爱等方式都是无效的沟通。特别是被指责时,人的本能会抗拒,彼此的关係就会产生裂缝。「最不好的是,孩子会複製父母的方式来解决问题,只是对象换成比较弱小的弟妹或同学。」 

莫兹婷心理师说,唠叨的父母什幺都爱唸,到最后,因为接收到的讯息太混乱,孩子根本不知道父母在生什幺气?若父母用哀求方式「自捶心肝」,企图引发孩子同情,比较小的孩子可能会在自责下觉得自己拖累了父母,久而久之却会觉得这世界就是这幺不好,一切都乱七八糟。

当父母想表达「你让我太失望了」,莫兹婷心理师提醒一定要注意前后文,「说清楚什幺事让我这幺失望,但我想你不是故意要让我失望,中间一定有什幺原因。我们一起来找出那个原因。」她强调,那个「原因」很可能就是孩子的困难点,或是被父母忽略的需求点,这是亲子可以共同努力的方向。

别抢走孩子发言权
打开耳朵与孩子想法交流

友缘基金会执行长、现任东吴大学社会工作系副教授廖清碧说,不论大人或小孩,都很怕失去「存在感」,所以父母和孩子沟通时,切记不能让孩子「没有存在感」,才能时时保持沟通管道畅通。她进一步说明,不论唠叨、威胁、嫌弃、收回爱、比较等,都会让孩子生命力消失,觉得自己不存在。「小孩子的内在本质原本是最好的,一旦让孩子的内在受伤,他就会防卫,凡事打叉,情愿变宅男宅女,不愿与外界沟通。」

很多父母常不理性的把子女的意见「吞掉」,不让孩子发声,当孩子渐渐长大,拥有力量和智慧,便会以激烈的手段要回自己的发言权,届时年老力衰的父母也只有徒呼负负了。友缘基金会成立30年来,经常提供「亲子电话谘商」服务,发现父母常在不知不觉中否定或贬抑小孩,例如大人常说「小孩子不懂少乱讲」,孩子的意见就被堵住了。「其实很多事只是观点不同,无关对错,但大人只要一句话骂下去,孩子就被消音了。」

举例来说,有的孩子不喜欢黑色食物,看到咖啡、黑豆就直觉「这一定很难吃」,父母若驳斥,就没机会听孩子解释:「因为看起来黑黑髒髒的,想必很难吃」,同时大人也没有机会告诉他:「很多阿姨叔叔觉得咖啡很好喝、黑豆很营养!」廖清碧认为,只要继续聊下去,让各种意见同时存在,就有机会影响孩子,反之,孩子什幺也学不到,只学到不要在大人面前表示意见。

廖清碧提醒父母,虽然大人总想让孩子明白「事情的是与非」,但是与非有时很难认定,所以父母应把沟通重点放在:「让孩子知道──什幺对自己好,什幺对自己不好,只要父母的爱足够,孩子会懂得爱惜自己、趋吉避凶。」譬如看到电视电影播出吸毒情节,可先问孩子:「你知道吸毒会变成怎样吗?老师在学校有教吗?」如果孩子没学过,可告诉孩子:吸毒会变得憨呆,还要洗肾。若孩子铁齿,不太相信吸毒会这样,甚至认为「洗肾是健保出钱,没什幺大不了。」父母也可继续提问:「人为何要变成这样?肾坏了要每天洗肾,行动变得不自由,好可惜!」让孩子不设防的先了解父母的想法,进而懂得爱惜自己、避开危险。

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